当婚姻中的矛盾因父母的介入而加剧时，解决的关键在于明晰问题的归属、构建健康的边界，并凭借夫妻的团结一心共同应对来自外部的压力。以下为分步骤的解决方案：

第一步：理清矛盾根源——明确“谁的问题”
区分问题类型：
夫妻核心矛盾：诸如因育儿理念、经济分配所产生的分歧，需由夫妻率先解决，切不可让父母卷入“战队”之中。
父母越界行为：例如干涉隐私、强制决策、情感绑架（如“不孝顺”的指责），需直接划定边界。
识别“投射”现象：父母或许会将自身尚未解决的情感需求（如控制欲、安全感的缺失）投射至子女的婚姻当中，需避免无意识地承接他们的情绪。

第二步：夫妻统一战线——建立“我们”意识
私下达成共识：夫妻双方需先就“如何对待父母的介入”达成一致，例如：“在涉及小家庭决策时，父母可提出建议，但最终由我们来决定。”“避免在父母面前争吵，矛盾于内部解决后再进行沟通。”
角色分工：丈夫需主动担当起婆媳沟通的桥梁角色，防止让妻子直接与公婆对抗。妻子需理解丈夫在其中调和的艰难，给予情感上的支持而非指责。

第三步：设立健康边界——温柔而坚定地沟通
明确边界范围：
物理边界：如未经允许不得进入卧室、不得翻动私人物品。
决策边界：如子女教育、家庭财务由夫妻自主决定。
情感边界：如不可强迫配偶服从父母的意愿（如“必须听我妈的”）。
使用“三段式沟通法”：
事实：“妈，您每周来三次帮忙打扫，我们甚是感激。”
感受：“但您擅自调整孩子的作息时间，让我深感焦虑。”
需求：“以后关于孩子的安排，能否先与我们商量？”
提供替代方案：如父母过度关心，可提议：“您每周三来陪孩子玩两小时，其他时间我们自行处理”，既满足情感需求又保留空间。

第四步：化解矛盾的具体策略
针对“过度干涉型”父母：
逐步脱敏：从细微之事开始拒绝（如“这次装修风格我们自己选”），积累成功的经验。
引入第三方：请长辈尊敬的亲友传话，降低直接冲突的可能。
针对“情感绑架型”父母：
区分义务与情感：如“赡养是义务，但无条件顺从并非如此”，用行动替代言语回应（如定期探望但拒绝同住）。
针对“资源依赖型”父母（如经济支持）：
经济独立计划：制定储蓄目标，逐步减少依赖，增强话语权。
交换原则：若接受父母的帮助，需明确条件（如“接受资助则需尊重我们的育儿方式”）。

第五步：长期维护——防范矛盾复现
定期家庭会议：每月与父母在固定的时间展开沟通，预先筹备议题（诸如孩子教育、假期安排等），以防临时冲突的出现。
培养“中间人”角色：于父母群体之中探寻理性的支持者（例如开明的姑姑、舅舅），在产生矛盾之时协助进行调解。
夫妻自我反思：定期自我问询：“我们是否在不经意间助长了父母的介入？（例如遭遇问题便向父母求助）”

特殊情况处理
若父母存在精神/身体疾病：首先保障其健康需求，而后再论边界（例如聘请护工以减少直接冲突）。
若矛盾牵涉原则性问题（比如家暴、经济诈骗）：需要果断谋求法律或者专业机构的介入，守护小家庭的核心利益。

婚姻的实质为夫妻共同体，父母的合理关怀理应得到尊重，然而最终的决策权应当回归至夫妻双方。借由设定边界、强化夫妻联盟，既能够维系亲情，又能够守护婚姻的独立性。